Развитие навыков позитивного общения и конструктивного взаимодействия в диаде "родитель-ребенок".

Какое отношение имеет общение ребенка со своими родителями к проблемам детского сада? Самое непосредственное. Заметьте что ребенок с нарушениями эмоционально-волевой сферы, которые чаще всего провоцируют плохое общение в семье, не просто плохо себя ведет в детском саду. Он излишне демонстративен, агрессивен или, наоборот, зажат, замкнут, “слово не вытянешь”. Он, прежде всего, сам страдает от этих своих особенностей, как дома, где продолжаются травматические для него отношения, так и в детском саду, позже в школе, где он чувствует себя неадекватным предъявляемым требованиям, не может наладить отношения со сверстниками, с окружающими взрослыми. Именно поэтому воспитательно-образовательные намерения воспитателей не попадают в цель.

Ребенку трудно преодолеть свои трудности без взрослых. В детском саду ведется коррекционная работа в этом плане. Но без помощи любящих мам и пап делать это нелегко. К тому же все родители хотят и желают, чтобы их дети хорошо развивались в дальнейшем и прекрасно учились. Но не забывайте, что нарушения в сфере общения в раннем возрасте провоцируют часто интеллектуально отставание от сверстников.

Мы будем рады, если советы и рекомендации ученых, педагогов Л. С. Выготского, А. Н. Леонтьева помогут родителям проанализировать себя, разобраться в вопросах общения со своим ребенком, возможно, от чего-то, явно неправильного, отказаться. Только вместе с родителями дошкольное учреждение сможет помочь детям.

Итак, что мешает взрослому слушать ребенка? Да, они слушают, но высказываются по поводу услышанного так, что это является настоящей помехой в их дальнейшем общении. Ребенок считает, что его не понимают, не любят. Психологи даже выделили типы традиционных высказываний, которые можно отнести к автоматическим ответам родителей, а так же к тому, что в них слышат дети:

Приказы, команды: “Сейчас же перестань!”

В категоричных фразах ребенок слышит нежелание родителей вникнуть в его проблемы, чувствует неуважение к его самостоятельности. Такие слова – приказы вызывают чувство бесправия, а то и брошенности “в беде”.

Предупреждения, предостережения, угрозы:“Еще раз это повторится, и я возьму ремень!”

Угрозы бессмысленны, если у ребенка сейчас неприятное переживание. Угрозы и предупреждения плохи ещё и тем, что при частом повторении дети к ним привыкают и перестают на них реагировать. А родители от слов переходят к делу: наказывают ребенка, и порой очень жестоко.

Мораль, нравоучения, проповеди: “Ты должен уважать бабушку!”

Дело в том, что моральные устои и нравственное поведение воспитывают не только слова, сколько атмосфера в доме через подражание поведению родителей и других взрослых. С детьми нужно разговаривать о нормах и правилах поведения, но только в спокойной, а не в накаленной обстановке.

Советы, готовые решения: “А ты возьми и скажи…”

Взрослым тоже не всегда нравятся чужие советы. А дети гораздо чувствительнее нас. Каждый раз, советуя что – либо ребенку, мы как бы сообщаем ему, что он ещё мал и неопытен, а мы умнее его, желающего быть независимым, принимать решения самостоятельно. Позиция родителей “сверху” (“Я уже наперед знаю всё знаю…”) раздражает детей, а главное, не оставляет у них желания рассказать о своей проблеме.

Доказательства, логические выводы, нотации, “лекции”:

“Пора бы знать, что перед едой моют руки” Они вызывают у детей “психологическую глухоту” или “смысловой барьер”, так как надоедают.

Критика, выговоры, обвинения:

“На что это похоже? Опять всё сделал не так!”

Никакой воспитательной роли такие фразы играть не будут. Они лишь вызывают активную защиту, ответное нападение, отрицание, озлобление, либо уныние, разочарование в себе и в своих отношениях с родителями. Низкая самооценка порождает новые проблемы.

Что же может спасти положение, если ситуация в семье сложилась сложная (замечания в перемешку с командами?

Первый и главный путь:

Постарайтесь  обращать внимание не только на отрицательные стороны поведения, но и на положительные. Нет ничего более пагубного для ваших отношений, чем мнение о том, что слова одобрения в адрес ребенка испортят его.

Для начала найдите в течение дня несколько положительных поводов сказать ребенку добрые слова.

Например:

- Спасибо, что ты подал мне тапочки (унес воду, накрыл на стол!

- Мне нравиться с тобой готовить вместе (убирать в квартире, стирать)

Некоторые родители думают, что ребенок (даже в подростковом возрасте) и так знает, что его любят, поэтому положительные чувства ему высказывать необязательно. Это совсем не так.

Похвала: “Ты у нас самая красивая”, “Ты просто гений”…

Похвала и поощрение, похвала и одобрение – это тонкое, но важное различие надо чувствовать. В похвале есть всегда элемент оценки. А если родители часто хвалят, они обязательно за что-то выговаривают. Дети, привыкая к похвале, становятся зависимыми от неё и начинают ждать, искать её (“А почему ты меня не похвалил?”). Иногда дети могут заподозрить родителей в неискренности (хвалят из-за каких-то своих соображений).

Обзывание, высмеивание: “Плакса!”, “Ну, просто дубина!”

Это лучший способ оттолкнуть ребенка и “помочь” ему разувериться в себе. Как правило, в таких случаях дети обижаются и защищаются: “А сама какая!”.

Догадки, интерпретации: “Я знаю, что все это из-за …”,

“Я всё равно вижу, что ты меня обманываешь…”

Кто же любит когда его “вычисляют”, “видят насквозь. Естественно, за этим может последовать лишь защитная реакция, желание уйти от контакта.

Расспрашивание (расследование): “Ты все-таки скажи”, “Что все-таки случилось?”

Удержаться в разговоре от расспросов трудно, но все таки старайтесь вопросительный предложения заменять на утвердительные, например: вместо ”Почему ты злишься?”, сказать” Я чувствую, что ты сердишься”. Для переживающего ребенка разница между вопросом и утвердительной фразой велика: вопрос звучит как холодное любопытство, а утвердительная фраза – как понимание, участие.

Сочувствие на словах, уговоры, увещевания:“Я тебя понимаю”, “Я тебе сочувствую”

Иногда эти фразы звучат слишком формально. Ребенок понимает их как пренебрежение к его заботам, отрицание или преуменьшение его переживаний. Лучше просто помолчать, прижать ребенка к себе.

Отшучивание, уход от разговора: “Вечно ты со своими жалобами…”

Познакомившись с длинным списком неудачных высказываний, таящих в себе команды, критику, нравоучения и т. д., родители обычно восклицают: ”И это нельзя, и то нельзя, что же можно?”

Наши привычные отношения к ребенку с советами, назиданиями и упреками – это не “естественные”, а тоже выученные фразы. Но они подобны неэффективной езде на машине старой конструкции.

В основе новых навыков общения лежат гуманистические принципы:

- уважение к личности ребенка;

- признание прав на собственные желания, чувства, ошибки;

- внимание к заботам ребенка;

- отказ от родительской позиции “сверху”.

Попробуйте общение с ребенком строить с учётом этих принципов. И вместе мы поможем нашим малышам справиться с любой неприятностью.

Консультация подготовлена с использованием интернет ресурса: https://www.maam.ru/detskijsad/konsultacija-dlja-roditelei-rebenok-roditel-problemy-obschenija.html#:~:text=%D0%9A%D0%B0%D0%BA%D0%BE%D0%B5%20%D0%BE%D1%82%D0%BD%D0%BE%D1%88%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5%20%D0%B8%D0%BC%D0%B5%D0%B5%D1%82,%D1%81%20%D0%BB%D1%8E%D0%B1%D0%BE%D0%B9%20%D0%BD%D0%B5%D0%BF%D1%80%D0%B8%D1%8F%D1%82%D0%BD%D0%BE%D1%81%D1%82%D1%8C%D1%8E

Детский праздник ассоциируется с большим количеством детей, шумом, гамом, массой развлечений, мелкими конфликтами и… головной болью родителей. Но это только в том случае, если праздник не организован. Если же торжество хорошо организовано взрослыми, имеет свою программу, то станет ярким и интересным событием, которое ребенок запомнит на всю свою жизнь.

Основные моменты.

В первую очередь стоит продумать список гостей: чем младше дети, тем меньше должно быть приглашённых: так проще будет вовлечь их в общие игры. Возраст детей тоже играет роль: чтобы малышам (3- 5 лет) было интересно и весело, лучше собрать компанию ровесников или с разницей в 1-1,5 года: ведь даже вкусы за столом у каждого возраста свои. У старших детей и разница в возрасте побольше (6-10, 7-11). В любом случае, кого позвать в гости, обязательно надо обсудить с ребёнком.

Время праздника: для маленьких детей (до 4 лет) будет достаточно 2 часов, детям постарше планировать 3-4 часа. Посиделки с родственниками и детский праздник лучше разграничить: определить для каждого своё время.

Начинать подготовку к празднику лучше заранее, самое маленькое, за неделю. Вместе продумать, как украсить комнату и какие оформить приглашения, что приготовить и как оформить стол.

Выбрать тему нужно вместе с ребенком, она должна соответствовать некоторым требованиям:

• быть интересной и знакомой ребенку и его друзьям. Не навязывайте собственных интересов: вряд ли кто-то из детей заинтересуется праздником с героями, типичными для детства родителей;
• соответствовать возрасту приглашенных гостей;
• соответствовать эстетическим нормам. Согласитесь, что даже если ребенок и его друзья влюблены в «Семейку вампиров» или «Монстер Хай» не стоит наряжать их в «мертвецов» и украшать стол «каплями крови».

Готовим угощение

Еду лучше приготовить простую, чтобы можно было при желании подбежать к столу и перекусить: овощная и фруктовая нарезка, сыр, канапе, яркие маленькие бутерброды, тарталетки. Один раз подать горячее: это может быть картофельное пюре, запеченная рыба, отбивные, мясо, запеченное с сыром, котлеты или тефтели.

Следует обратить внимание на то, что у некоторых детей может быть аллергия на определенные блюда, или по каким-то другим соображениям родители не позволяют детям употреблять ту или иную пищу. Целесообразно обзвонить родителей приглашенных детей во избежание неприятностей и претензий.

Проявите творчество и назовите каждое блюдо в соответствии с тематикой праздника. К примеру, картофель фри может превратиться в пиратские копья, а пицца ассорти в космическую тарелку с колбасой и сыром.

Оформление праздничного стола должно соответствовать общей теме. Только не перенасыщайте деталями столовые приборы, так как маленьким деткам будет неудобно кушать.

Позаботьтесь чтобы в свободном доступе в течение всего вечера были напитки.

Разрабатываем сценарий

Создание сценария - творческий процесс, начинающийся с замысла: он определяет успех праздника. Для детского праздника, организуемого дома, сценарий необходим: хотя бы в общих чертах представлять, чем будут заниматься гости. Требуется участие взрослого в качестве ведущего.

• Встреча гостей

Как театр начинается с вешалки, так детский праздник начинает со встречи гостей. Важно, чтобы с первой секунды каждый гость погружался в праздничную атмосферу. Поэтому каждого ребенка нужно встречать у порога.

При необходимости познакомить детей между собой и обязательно с домом: показать, где что находится, где можно играть, а где – нет, и что делать категорически нельзя.

• Развлечения

После того, как дети освоились и покушали, можно приступать к развлечениям.

Создавая свой праздник, полезно обратиться к опыту других родителей. Например, Александра Козырева, мама пятерых детей, один из праздников (для 7-11 лет) назвала «Шпионский день рождения» и начала его так: «Мы рады видеть вас в Академии Юных Шпионов! Стать суперагентом непросто. Для зачисления в Академию вам предстоит пройти вступительные испытания. За каждое успешно пройденное испытание вам будут начисляться баллы.» В соответствии с темой она подобрала следующие конкурсы:

• меткий секретный агент: к стене крепится лист картона и к нему воздушные шары в количестве в два раза большем, чем детей или еще больше. Заготавливаются один-два дротика. Дети по очереди с определенного расстояния кидают дротики в шары. Попыток столько, сколько потребуется ребенку для лопания одного шара;
• непроницаемое лицо: задача игроков не засмеяться и сохранить серьезное выражение, чтобы не услышали. Для конкурса заранее заготавливаются конверты или мешочки. В одном смешные вопросы, например: «Правда ли, что ты спишь в памперсах?», в другом – ответы. Вопросов и ответов должно быть хотя бы в два раза больше, чем детей;
• конкурс на внимательность: детей делим на пары. Каждая пара встает друг напротив друга и внимательно оглядывает оппонента. Дальше дети разворачиваются друг к другу спиной и что-то меняют в себе (расстегивают пуговицу, закатывают рукав и т.д.). Но не больше трех изменений. Повернувшись, дети должны друг на друге заметить все перемены.
• пантомима: в этом испытании детям предстоит объясняться на языке жестов. Для этого стоит заранее приготовить в мешочке или конверте смешные фразы и понятия, которые дети по очереди будут объяснять;
• маскировка: делим детей на две команды и выдаем им по пакету с примерно одинаковым набором одежды. В набор могут входить пиджаки родителей, длинные юбки, туфли на каблуках, шляпы, темные очки, шарфы. Дети маскируют одного из членов своей команды. Игроки другой команды должны угадать, кто скрывается в «костюме»;
• секретное оружие: найти и уничтожить торт - цепочка подсказок, приводящая к холодильнику.

Торт найден и уничтожается. Дети довольны. Итог приключения - вручение призов. Это может быть грамота об окончании Академии Шпионов и какой-нибудь «шпионский» атрибут (ручка-невидимка, темные очки, фонарик, подслушивающее устройство и т.д.)

Для детей 4-7 лет можно устроить «Пиратскую вечеринку»: ведущими – капитаном Флинтом и доктором Айболитом - должны стать родители или старшие дети.

Заранее нужно начертить условный план квартиры, используя понятные детям обозначения. Например, люстра – это солнце, шкаф – крепость, холодильник – айсберг, ванная комната – водопад или фонтан. Тогда и «зашифрованный путь» будет таков: встав под солнце, делаем пять шагов по направлению к крепости, поворачиваем налево и идем к водопаду … И тому подобное. В зависимости от того, на сколько частей вы порвете «карту», столько заданий и должны будут выполнить дети.

Доктор Айболит: Здравствуйте, дети! Может быть, вы поможете мне? Этот хулиган Бармалей похитил все мои лекарства и даже трубочку, через которую я слушаю животики своих маленьких пациентов!

Капитан Флинт: Господин Айболит, разве вы не видите, сколько здесь сегодня собралось бравых моряков! Поможем мы вам в вашем горе! Мне стало известно, что хулиган спрятал все ваши пилюли и пинцеты в укромном месте, начертил план, который разорвал на несколько частей! Вот тут нам придется попотеть! Все-таки я уверен, что все у нас получится! Ведь так, ребятки-пиратки?! А ну-ка, кто желает вступить в ряды славного пиратского братства? Стройся в линию!

Конкурс первый: «Шарики на рее»: от стены до стены выкладывается полоса ткани или лента, изображающая рею. На ее противоположном конце подвешены воздушные шары (по числу участников). В шары вложены кусочки бумаги с разными изображениями, один из которых и будет фрагментом карты. Дети доходят до стены по «рее», лопают шарик и проверяют, что написано или нарисовано на бумаге. Так находится первый фрагмент карты.

Конкурс второй: «Кто лишний на дне морском?»: необходима большая коробка, украшенная как морское дно. В нее кладем разные предметы, относящиеся к мореплаванию: игрушечные бинокль, подзорную трубу, якорь, рыбку, осьминога, компас, штурвал и т.д. Обязательно среди них должна быть матрешка, в которую вы и положите кусочек карты. Условия: с завязанными глазами ребенок достает игрушку и определяет, что же это такое. Затем ведущий спрашивает, какая из найденных вещей лишняя (не подходящая к остальным по назначению), и что придется ее обыскать – так и находится следующая часть карты.

Третий конкурс: «Флотилия, на старт!» На противоположном конце комнаты стоят кораблики из газет по числу играющих. В них лежат разные листики, один из которых – кусочек карты. К кораблям привязаны шнурки. К концам шнурков привязаны карандаши. По сигналу дети начинают наматывать шнурки на карандаши, приближая к себе кораблики.

Четвертый конкурс: «Загадочные бутылки» Все идут в ванную; здесь предварительно набрано воды и плавают разного размера пластиковые бутылки. Детям выдаются по две столовые ложки, или дуршлаг, или поварешки, при помощи которых они будут вылавливать каждый по бутылке, причем одновременно. Естественно, в одной из бутылок будет лежать часть карты. К тому же, в одну из бутылок положите поздравительный листочек для именинника.

Конкурс пятый: «Оружейный запас» Игрок каждой команды должен добежать до корзины с «ядрами» (это будут разные мячики), взять одно «ядрышко» и вернуться обратно. Так продолжается до тех пор, пока все мячи не кончатся. На дне корзины и будет лежать последняя часть карты.

Фрагменты карты складываются, и получается план, на котором указано место, где спрятана аптечка. Схема должна быть понятна детям.

Саквояж Доктора можно начинить настоящими аспирином и градусником, но доложить туда по количеству детей что-нибудь: шоколад, гематоген, сок в 200-граммовых коробочках, драже, жвачку и т.д. Эти «лекарства» стоит подписать: «шоколадка для храбрости», «драже для громкого смеха», «жевательная резинка для верных друзей», «конфеты для поднятия пиратского тонуса», «сок из семи морей» и так далее.

Для маленьких – простое и весёлое

В празднике малышей взрослым надо принимать более активное участие, сценарий может немного меняться в зависимости от настроя детишек.

Для детей (2-4) можно инсценировать сказку «Репка»: потребуются маски персонажей (7 масок). Кто кого будет изображать, решит жребий.

Или устроить эстафету животных:

Первый этап – «Пингвин» – Участники передвигаются с одного конца комнаты в другую с зажатым мячом между ногами.

Второй этап – «Лягушка» – Участники прыгают как лягушки: то есть сперва приседают на корточки, потом привстают и опять приседают…

Третий этап «Кенгуру» – Участники преодолевают дистанцию прыгая вместе на двух ногах.

Четвертый этап – «Собачка» – Участники преодолевают дистанцию на четвереньках.

Пятый этап – «Рак» – Передвигаются, пятясь задом.

Шестой этап – «Гусеница» – участники становятся друг за другом, подгибают правую ножку. Левой рукой держатся за плечо впереди стоящего участника, а правой за подогнутую ногу. И все вместе ребята доходят до финиша.

После такой эстафеты всем вручают призы

Мешок с секретом: в 3-4 года дети еще не готовы к настоящим логическим играм, но они уже любят отгадывать загадки. Большой яркий мешок наполняется игрушками, фруктами или другими известными детям предметами. Малыши должны на ощупь отгадывать, что им попадается в руки.

• Окончание праздника

После развлечений и конкурсов хорошо попить чай. Ярким завершением праздника может быть внесённый под музыку торт с зажжёнными свечами или домашние спецэффекты — бенгальские огоньки, маленькие хлопушки.

Торт и сладости – самая важная часть детского стола. Используйте свечи и декор.

Дети склонны к перевозбуждению, а детские праздники, рано или поздно должны заканчиваться. Провожая маленьких гостей, хорошо бы сделать им маленькие подарки: мыльные пузыри, мелки, стикеры на одежду, блокнотики необычной формы, брелочки, светоотражатели и прочее.

Несколько общих советов:

• чем меньше ребенок, тем короче по времени должен быть праздник;
• активные игры должны сменяться малоподвижными;
• приобщайте ребенка к организации мероприятия;
• музыка поможет создать атмосферу праздника: приготовьте плейлист из весёлых и оживлённых мелодий;
• проговаривайте с ребенком правила поведения на празднике;
• контролируйте общение детей, так как возбужденные дети могут быть склонными к конфликтам.

Чтобы праздник надолго запомнился, пофотографируйте детей в течение дня, хорошо, если это не будет позированием: так лучше передастся атмосфера вечеринки. В любом случае, организованный с любовью и ответственностью праздник будет незабываемым!

Источник: https://www.ya-roditel.ru/parents/base/experts/kak-organizovat-detskiy-prazdnik-v-seme/

Детство – это то, с чего начинается жизнь каждого человека. Это период, который определён как самый яркий и важный этап в развитии личности.

На сегодняшний день в семьях возникает всё больше проблем, связанных с вопросами воспитания, коммуникации «ребёнок – социум», а также с возникновением конфликтов в детско-родительских отношениях.

Многих трудностей можно избежать, если с самого рождения строить воспитание ребёнка в соответствии с возрастными возможностями и индивидуальной предрасположенностью.

1.Основные причины конфликтов и непонимания между родителями и детьми:

2.Непослушание и упрямство ребёнка;

3.Его агрессия по отношению к другим детям или самим родителям;

4.Отсутствие культуры общения;

5.Небрежное отношение к своим вещам;

6.Отсутствие опрятности;

7.Рассеянность, отвлекаемость и т.п.

   Причин много, но у ребёнка с нормальными предпосылками развития нежелательные черты не возникают сами по себе. Все мы воспитываем детей в меру своего умения, редко задумываясь, почему в некоторых ситуациях поступаем именно так, а не иначе. Часто от родителей можно услышать: «У всех дети как дети, а у меня…». И дальше они не стесняются в эпитетах: неряшливый, растяпа лентяйка, неуч (а то и хуже – дубина). Навешивание ярлыков занижает самооценку ребёнка, и со временем он действительно начинает им соответствовать. Часто самооценки детей являются прямым отражением отношения к нему окружающих. Правило «не вешать ярлыков» помогает поддержать в ребёнке веру в свои возможности, особенно на этапах обучения чему-то новому. Детям необходимо говорить о поступке или поведении, но никак не о его личности. Однако и недовольство действиями ребёнка не должно быть систематическим, иначе оно перерастёт в неприятие его. Знание о том, какими нас видят другие люди, является важнейшей ступенью в развитии самосознания. Наиболее сильное влияние на развивающийся у ребёнка «Я-образ» обычно оказывают его родители, поскольку именно они снабжают детей определениями правильных и неправильных действий, образцами поведения и оценками поступков. И всё это кладётся в основу собственных представлений ребёнка.

   Мы любим своих детей, и они любят нас. Но иногда мы перестаём понимать друг друга. В поиске выхода из сложившейся ситуации мы не всегда находим подходящий. На вопрос «Какая вы мама?» мамы часто отвечают: «Я очень заботливая, несмотря на то, что я много работаю, мой ребёнок всегда накормлен, «выстиран», «выглажен», причёсан, я с ним уроки делаю». А на вопрос: «А как вы проводите с ребёнком свободное время?» мамы удивлённо отвечают: «Я ведь уже сказала, что очень забочусь о нём6 обстирываю, готовлю еду, делаю с ним уроки. Знаете, сколько сейчас уроков задают? Иногда даже поговорить времени нет».

   К сожалению, во многих семьях взаимодействие с детьми сводится только лишь к совместному выполнению домашних заданий. Этого ли от нас ждут наши дети? Чувствуют ли они себя любимыми? Важно отметить, что большое значение для детско-родительских отношений имеет не количество, а качество времени, проведённого вместе. Поэтому, даже если ваш день расписан по минутам, найдите время поговорить с ребёнком или посидеть вечером у его кровати, почитать книгу. А настоящий реванш возьмите в выходные дни.

Нередко родители сталкиваются с проблемами, связанными с нежеланием ребёнка что-либо делать: «Он не хочет сам одеваться», «Она у меня совсем не самостоятельная», «Она ждёт, пока я приду с работы, и только потом садится за уроки». Почему же так происходит?

   Часто детей лишают радости познания и собственных открытий, всё делая за них, изначально опережая их стремления и желания, не давая проявиться их потенциальным возможностям, их самовыражению. Он хочет сам что-то сделать: поставить, снять, стянуть, достать и не только хочет, но и может, но мама всё делает за него. Ребёнок же не находит применения своим умениям. Сначала потому, что не дают взрослые, а потом привыкнув к бездеятельности. Самостоятельность не развивается, любознательность гасится. Таким образом в ребёнке воспитывается беспомощность, безынициативность, зависимость.

  Американская писательница Эрма Бомбек говорила: «Ребёнок нуждается в вашей любви больше всего именно тогда, когда меньше всего её заслуживает». И это действительно так. Не бывает плохих детей – есть дети, которым плохо! И негативным поведением ребёнок говорит взрослым о том, что ему плохо. А к плохому поведению приводит отсутствие тёплых, доверительных, уважительных отношений.

Плохое поведение имеет определённые цели:

Требование внимания или комфорта;

Желание заявить о себе, неповиновение (если взрослый не учитывает интересов ребёнка);

Демонстрация своей несостоятельности, когда взрослый навешивает ярлыки: «Если я плохой (ая), значит, я буду вести себя так».

 У родителей широко распространены установка на всегда послушного ребёнка и стремление добиваться постоянного превосходства своего ребёнка над другими, что приводит к завышению требований, предъявляемых к детям. «Хочу, чтобы ты всегда слушался» - такое нереальное требование часто скрывает за собой бессознательный страх родителей перед неспособностью справиться со сложной ситуацией либо с собственными эмоциями при неизбежных разногласиях.

   Большинство родителей обращается к психологу с целью получения чёткой программы действий, по аналогии с рекомендациями врача. Они хотят получить «таблетку», благодаря которой ребёнок «вылечится». Многие родители считают, что от них не потребуется личного участия в развитии собственного ребёнка. Однако их ждёт разочарование, поскольку многие вопросы они всё-таки должны будут решить самостоятельно. Личность ребёнка формируется в семейной структуре и под воздействием межличностных взаимоотношений в семье.

   Чтобы выстроить конструктивные, гармоничные, комфортные взаимоотношения, родители не должны:

• Отказываться от объяснений – перед тем, как что-то запретить, необходимо объяснить, почему;
• Вспоминать прошлое («А вот в прошлом году…») – следует разобраться, прояснить ситуацию и забыть о ней;
• Указывать ребёнку на его схожесть с родственниками («Весь в отца (мать)»);
• Подчёркивать минусы, неудачи ребёнка – уместно сказать: «Ничего, ты можешь лучше, я верю в тебя»;
• Игнорировать ребёнка.

Хороший помощник в гармонизации детско-родительских отношений – юмор. Смейтесь вместе с ребёнком, подмечайте забавные стороны во всём, что с вами происходит. Только не иронизируйте – ребёнок ещё недостаточно опытен, чтобы понимать подтексты. Всю информацию, эмоции, чувства дети воспринимают буквально.

  Советский педагог Василий Сухомлинский писал: «Ребёнок не может жить без смеха. Если вы не научили его смеяться, радостно удивляясь, сочувствуя, желая добра, если вы не сумели вызвать у него мудрую и добрую улыбку, он будет смеяться злобно, смех его будет насмешкой».

   Существует ряд факторов, влияющих на возникновение проблем в детско-родительских отношениях:

1.Стили родительского поведения;

2.Количество детей в семье;

3.Возрастная разница между детьми;

4.Характер детских взаимоотношений;

5.Применяемые в семье меры дисциплинарного воздействия;

6.Структура и условия жизни семьи;

7.Полная семья или нет;

8.Незнание взрослыми возрастных особенностей детей.

Эти факторы, конечно же, накладывают серьёзный отпечаток на развитие ребёнка. У всех родителей в жизни бывают моменты, когда поведение любимого ребёнка ставит в тупик. А случается, что родители сами, применяя радикальные методы воспитания, делают что-то такое, из-за чего им становится стыдно. Никто не застрахован от ошибок. Но в воспитании, как и в других сферах социальной жизни, осознание опыта чужих ошибок даёт возможность избежать собственных.

           Доказано, что потребность в любви, принадлежности, то есть нужности другому, одна из фундаментальных человеческих потребностей. Ребёнок, который постоянно слышит, что у родителей нет на него времени, будет искать родственные души среди других людей. А родители, несмотря на затраченные усилия, станут ему чужими. Поэтому, даже если ваш день расписан буквально по минутам, найдите время, чтобы поговорить с ребёнком, расспросить, как прошёл его день, рассказать, как вы провели свой. Тем самым вы покажете ребёнку, что он и то, что с ним происходит, вам небезразлично. А рассказ о себе разовьёт в вашем ребёнке способность к эмпатии (понимание эмоционального состояния другого человека, сопереживание). Но гораздо важнее слов ваше отношение. Для ребёнка важно, когда родители принимают и любят его такого, какой он есть, выражают заинтересованность его делами, хвалят его, говорят комплименты, ни с кем его не сравнивают. Он должен знать, что взрослые его всегда поддержат.

         Избегайте общаться с ребёнком, находясь в другой комнате, повернувшись лицом к плите или раковине с посудой, смотря телевизор, читая газету, сидя, откинувшись на спинку кресла или лёжа на диване. Помните, что родители – самые близкие и родные для ребёнка люди. Выслушать своего ребёнка так, чтобы он и в дальнейшем делился с вами своими мыслями и проблемами, непросто. Искренний интерес, не очерченное никакими рамками время общения и сердечное внимание помогут вам вникнуть во все детские дела и заботы, а детям – почувствовать, что их любят и уважают.

Источник: https://bastuny.schools.by/pages/formirovanie-konstruktivnyh-vzaimootnoshenij-roditel-rebenok